Байки из жизни Опции

[ЗоМер]

умная железка
Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо
где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью
пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и
штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили
выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под
pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.
Резyльтат — два тpyпа и подбитая машина.
Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые
машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов
настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом
(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,
обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.

Удачи !

[ЗоМер]

Была у меня необычная халтура - разводил и продавал аксолотлей (это
такой огромный головастик ящерицы-амбистомы, 25 см в длину, с лапами,
хвостом, улыбающейся потешной мордой и мохнатыми отростками на башке -
жабрами. Живет в пресной воде). Обычно я отдавал их оптом в зоомагазин,
еще "мальками" но как-то погожим летним днем решил сам продать лишних
взрослых особей и встал на Птичьем рынке. Подходит девушка из серии
"мечта ген. директора". "Ой, какие хорошенькие. А кто это? А у нас в
офисе аквариум, он там жить сможет?" Сможет, - говорю, - только он всех
ваших рыб съест. «А у нас второй есть, маленький. Мы отуда рыб в первый
пересадим а в него это чудо поселим». Вообщем нимфа покупает одного и
отчаливает, сжимая банку с аксолотлем и листок, на котором написана
инструкция по содержанию (очень подробная, т. к. я своих зверюшек очень
любил и не хотел чтобы они сдохли страшной смертью от неправильного
обращения). На следующий день я опять на рынке. Прибегает вчерашняя
покупательница, машет листочком. «Как хорошо, что вы здесь. Мы очень
волнуемся. Аксолотль кушает хорошо, но он ничего не пьет. Мы всем офисом
переживает, вытащили его на стол, налили в блюдечко воды - он не хочет».
Я, совершенно офигев, - А зачем ему пить? Он же в воде живет!
Девушка морщит ум, врубается, радостно достает мобильник и звонит в офис
- Иван Иваныч! не надо его поить, он же в воде живет! Ей, на том конце
радиоволны - бу-бу-бу! Девушка, отставив мобилу - А Иван Иваныч
спрашивает, почему? Люди -то из ванной не пьют, когда купаются?
Ну что я мог ответить? Что аксолотль не человек, в аквариуме не плавает
мыло и шампунь… Нимфа упорхнула, купив дафний, а я остался размышлять про
странный, нелогичный офис и про неведомого Ивана Ивановича, блондина.

Удачи !

[Inter]

Была у меня необычная халтура...

АА!!!! Зомер признался ))))

[ЗоМер]

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

Удачи !

[ЗоМер]

История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных
пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня
команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все
матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
предназначеных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОЕ@АЛИСЬ МЫ - ПОЕ@ИТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску,
был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем
промысловом районе.

Удачи !

[ЗоМер]

Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!

Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

Удачи !

[ЗоМер]

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.

Удачи !

[ЗоМер]

Ностальгия

Только в той прошлой жизни, которая к нам уже никогда не вернется, можно
было увидеть такую картинку.

В Москве, на задней стене колумбария, которая одновременно являлась и
внешней границей кладбища, весной, когда набухли почки и начали чирикать
воробьи, вывешен кумачевый лозунг: "Все на коммунистический субботник!"

Удачи !

[ЗоМер]

От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в
душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и
ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и
на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне
открылись новые грани моей личности. Прощай." Светка на этой фразе
зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через
неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со
скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые
грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани
сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной.
Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной
бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка,
в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно.
Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну
заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в
этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о
чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его,
лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на
морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном
плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала
безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но
не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний
даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не
было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом
парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно
ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но
Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время
его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным -
хомячиха.

Удачи !

[ЗоМер]

Не знаю, правда или нет. Такая история:
Давно было. В академии Можайского, говорят.
На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой
и политической подготовки, кандидат в партию...
Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей.
Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили,
а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное
поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта
наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК
НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта
из училища не отчислять.

Удачи !

[ЗоМер]

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"

Удачи !

[ЗоМер]

В ателье "Фото на документы" два офицера сфотографировались
на какой-то документ. Важная деталь - один офицер был с шикарными
гусарскими усами, второй без усов. Фотографии заказали срочные.
В положеный срок один из них приходит забрать заказ. Ему по ошибке
выдают фотки другого, безусого. Офицер внимательно смотрит на фото
и изрекает:
- Это не моя фотография! Погоны не мои!

Удачи !

[ЗоМер]

Стою на перекрестке, жду зеленого.
РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались
по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке
стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди
маршруток.
А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо,
кто-то упросил водилу, решил выйти поближе.
Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до
остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу.
Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь.
Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к
форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и
сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает
посреди проезжей части, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает
роскошный бланш.
С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше
времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой
хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй
бланш.
Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит
к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар"
и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате
которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин
оказываются в автобусе.
- Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф.
Двери закрываются. Загорается зеленый свет...

Удачи !

[ЗоМер]

Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
П: Нет.
Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах
произносит: "Сам ты - запиздюн!"

Удачи !

[Е135АА48RUS]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный

[Servaly]

Господа! В правдивости данной истории уверен на 100%!!!
Ее рассказал мне мой зять, который служит в рядах доблестной украинской армии у нас в Харькове в чине подполковника. Подтвердили правдивость его сослуживцы, которые тоже были свидетелями.
Собственно это даже не история, а проишествие... но за то какое!!!
В общем, представьте себе прапорщика-танкиста. Представили? А теперь представите себе дятла. Птичка такая, которая деревья безжалостно долбит.
Картина маслом: воинская часть, из казармы, с уверенно поднятой головой выходит прапорщик, руки в брюках, зевает... В общем, тоскливо ему. Тут, откуда ни возьмись, с дерева слетает дятел, прыгает ему на грудь и начинает долбить!
Не знаю сколько продолжалось это прапоровредительство - может секунду, а может и дольше - но офицеры и солдаты, которые находились в тот момент возле казармы, ржали еще очень долго.

[ЗоМер]

охота на лосей
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади — потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей — не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит… и палит с двух стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.

Удачи !

[ЗоМер]

Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую
встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой.
По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим,
плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег,
но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился
ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.

Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную
на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь.
Дыши грят в трубку.

Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой,
прибор молчит.

Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение,
в комнате от перегара уже обои отклеиваются, прибор молчит.

Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай.
Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.

На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело
рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще
прекрасное в окружающем нас мире.

Компаньон его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего
не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался
до потолка, за руль и домой.

Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по
дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик,
в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!

ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец
нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку,
имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все.
Хрясь в сугроб.

Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла
на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!

Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!

Год без права на вождение.
Починили ироды.

Удачи !

[ЗоМер]

Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского
института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов
радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает,
есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником
назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял
он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий,
займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов
гордо смотрит на завистливые лица сокурсников.
Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет
В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость
решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами
и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все
гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры
(кадровые военные) гордились.
Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого
факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную
раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть
Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с
подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ"
ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ
Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут
разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально
перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный
процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и
вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину
дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а
вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на
картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове
"схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово
адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой
"самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные
сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете?
Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы
услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы,
приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через
пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник,
совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит
большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали.
Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив,
прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только
местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного
начальника всех военных связистов страны.

Удачи !

[ЗоМер]

Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О! решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком.
Остановка умирала минут пять....

Удачи !

[Яndex]